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¿Qué hierba le va bien a estos personajes de Juego de Tronos?

Redacción

Cáñamo, la revista de la cultura del cannabis, nació en 1997 y está editada por La Cañamería Global SL.

¿Qué hierba le va bien a estos personajes de Juego de Tronos?
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Ya no queda nada para que acabe Juego de Tronos y la cosa está que arde. Tal vez los personajes de la serie deberían fumarse unos canutos, darle al bong o, puestos a quemar algo, que sea un buen dab.

En esta pequeña lista emparejamos algunas variedades con estos personajes de Juego de Tronos. Ya que el tema está más mal que bien, a ver si así espabilan. Ah, para los tontos de los spoilers: alguno hay pero ya os adelantamos que no decimos nada de la última temporada.

Dado el rumbo que está tomando la serie y que falta un capítulo para terminar os recomendamos que hagáis acopio de munición de este tipo. Buscad una buena variedad que os suspenda la incredulidad porque, nos tememos, que en el último capítulo vienen curvas.

Para la casa Lannister: Acapulco Gold: Si eres rico y guapo pues tendrás que usar mandanga rica y guapa. ¿Qué mejor que Acapulco Gold para estos leones rubios sacados de la peor pesadilla de Goebles? (perdón, Tyrion).
Para la casa Lannister: Acapulco Gold: Si eres rico y guapo pues tendrás que usar mandanga rica y guapa. ¿Qué mejor que Acapulco Gold para estos leones rubios sacados de la peor pesadilla de Goebles? (perdón, Tyrion).
Danaerys Targaryen: Dragon Volador. Vamos a ver, subirse a un dragón debe ser una flipada pero cuando estos eran bebitos la pobre Kalesi (lo escribimos mal adrede para que los fans se enfaden) se la veía aburrida como un funcionario del Banco de Hierro. Esta medio índica, medio sativa le iba a haber venido muy bien para su travesía por el desierto.
Danaerys Targaryen: Dragon Volador. Vamos a ver, subirse a un dragón debe ser una flipada pero cuando estos eran bebitos la pobre Kalesi (lo escribimos mal adrede para que los fans se enfaden) se la veía aburrida como un funcionario del Banco de Hierro. Esta medio índica, medio sativa le iba a haber venido muy bien para su travesía por el desierto.
Jon Snow: White Bastard. Bastardo pero sin ofender. Jon Snow, el chico que sufre incluso cuando está pensando en si dejó secando los calcetines en la chimenea o los dejó sobre la mesita de noche. Tío, necesitas un calmante y White Bastard
Jon Snow: White Bastard. Bastardo pero sin ofender. Jon Snow, el chico que sufre incluso cuando está pensando en si dejó secando los calcetines en la chimenea o los dejó sobre la mesita de noche. Tío, necesitas un calmante y White Bastard es lo mejor tanto para luchar contra el idiota del Bolton (no Michael Bolton, el del saxofón, sino el tarado) como para enfrentar a los White Walkers.
El rey de la noche y su ejército de muertos: Blue Widow
El rey de la noche y su ejército de muertos: Blue Widow. Esta planta y el talante del Rey de la noche (no confundir con Dinio), son un match hecho en el cielo. Le da un poco de vidilla y acompaña el paso calmado de este desaprensivo y feo señor de los muertos.
Arya Stark: Girl Scout Cookies
Arya Stark: Girl Scout Cookies. En realidad no le pega ni con cola, pero es que en Cáñamo queríamos entrar en la lista de Arya.
Brienne de Tarth: Loyalty
Brienne de Tarth: Loyalty. Si hay una planta que represente mejor el carácter de la doncella de Tarth es Loyalty. Es cierto que aunque es una luchadora excelente siempre que acaba siendo guardaespaldas de alguien la cosa suele terminar mal (¡Eh, Renly!). Esta variedad muestra las dos caras de Brienne: euforia y relajación.
Para la casa Lannister: Acapulco Gold: Si eres rico y guapo pues tendrás que usar mandanga rica y guapa. ¿Qué mejor que Acapulco Gold para estos leones rubios sacados de la peor pesadilla de Goebles? (perdón, Tyrion).
Danaerys Targaryen: Dragon Volador. Vamos a ver, subirse a un dragón debe ser una flipada pero cuando estos eran bebitos la pobre Kalesi (lo escribimos mal adrede para que los fans se enfaden) se la veía aburrida como un funcionario del Banco de Hierro. Esta medio índica, medio sativa le iba a haber venido muy bien para su travesía por el desierto.
Jon Snow: White Bastard. Bastardo pero sin ofender. Jon Snow, el chico que sufre incluso cuando está pensando en si dejó secando los calcetines en la chimenea o los dejó sobre la mesita de noche. Tío, necesitas un calmante y White Bastard
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Arya Stark: Girl Scout Cookies
Brienne de Tarth: Loyalty

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